Farofa que todos nós fazemos e podemos farofar!

Temporada de verão não pode ser sem farofa!

Eu mesma, já tentei por anos fugir disto. Não consegui! Hoje, espero ansiosamente, sair do Forno Alegre de Porto Alegre para me salgar seja lá onde for...

Sim, não sei se existe lugar mais quente que Porto Alegre?! Até no nordeste corre uma brisa e rola um casaquinho à noite. Em Porto Alegre, não! Um "Viva" a trabalhar para pagar a luz!!!

 

Então, me rendi à praia e toda sua farofa... sim, farofa. A própria mistura de protetor solar com areia, já me sinto uma milanesa. Mas paciência, vamos com estilo!

Eis que, antes de ir, fazemos aquela listinha básica de supermercado que engloba comprar o Zaffari todo. Sim, porque "economizar é comprar bem..." e vai que não tenha o produto específico que eu uso em Capão... que farei? Não comerei durante 15 ou 20 dias... morrerei de inanição???

 

Muito bem, no Zaffari não tem os 3 ou 4 tipos de protetores solares que tenho que levar: 1 para o rosto, fator 80... sim, se não fico manchada! E os demais fatores, 30, 50 e 70... na verdade em ordem decrescente que eu uso e nos últimos dias já  nem aguento mais a função... mas... como minha coloração é sempre a mesma, oremos e usemos!

Neste caso, aquela passadinha na Panvel e um parcelamento mínimo de 3x... ainda que no litoral tenha uma Panvel, uma Droga Raia e uma São João na frente e do lado da outra, como não levar um estoque de Porto Alegre.

Muito bem! Depois de passar nestas minhas duas empresas, as quais sou sócia (hahahahahaha), parece que estamos quase prontos...

Separa maiô (simmmm  eu uso maiô... não consigo me mexer e me achar confortável com algo que tape só minha frente e trás... não não tenho trauma, nem neurose... apenas gosto de me movimentar sem medo e de entrar no mar sem perder uma das partes do biquini. Fora que não preciso queimar minha barriga... pois ninguém, a não ser meu marido verá minha barriga o resto do ano... já passei da fase do tomara que caia e do cropped...

 

Muito bem, separa mil cosméticos, shampoos para cabelo seco, detox, para alisar, para deixar com balanço de brisa do mar, sem brisa... Seleciona cangas, boné, chapéu e mil chinelos para combinar os looks (sim, porque sem glamour na praia, não é farofa o suficiente).

Ok, parei com a lista vou pular para a parte do caminhão... sim, caminhão, porque você quando pára no pedágio e olha para o lado que as pessoas vão para a praia completamente amontoadas uma em cima da outra nos carros. Sogras e noras que não se dão o ano inteiro, chegam ir abraçadas no carro por não ter espaço. As crianças só não vão penduradas em balanços porque os pais seriam multados. Os pets, esprimidos em algum dos vidros entre olhar para fora ou pular para a fora daquela farofa que ainda está por vir... eis que cada carro se transforma num caminhão. 

 

Mas tá tudo certo... ahh o verão!! Litoral gaúcho...

Daí você chega! Benção, senhor!

Começa a etapa final da farofa: cadeira de praia, esteira, toalha, canga, guarda-sol, prancha, cooler, churrasqueira (simmmmmmmmmm... churrasqueiraaaa), JBL (ainda perco meu réu-primário) com isso... e tudo mais que você puder imaginar: elefante branco, unicórnio, papai noel... enfim, a criatividade vai longe.

Daí você coloca o pé na areia... caipirinha... não, não, Diogo Nogueira nem Paola de Oliveira estão alí... é o maldito JBL mesmo... na melhor das hipóteses, porque os playlists são bemmmm piores que isso.

 

Só que ainda não acabou a farofa.

 

Depois de tudo isso.. o mar.. te espera! Cheio de água viva numa temperatura de fria à gelada que os caras de pau dos especialistas ainda dizem que é pelo mar estar quente que elas aparecem... OIIII??

Será que eles conhecem o mar de Santa Catarina?? E não tem um "bichinho"destes para a gente fazer salada (colocar vinagre na queimadura... tá... foi uma piadinha infame).

Bem, depois de você desviar de 381-823992793791773291300283028 água vivas e sair ileso, é hora de voltar para casa. Se você usou todos os protetores que te indiquei lá em cima + a burca, chapéu, óculos de sol tipo Elke Maravilha, com certeza estás à salvo do pós sol. Se não, melhor mesmo é usar o mesmo método da queimadura de água viva e tocar um cheiroso vinagre por todo o corpo...dependendo do estado "camarão" que você estiver... tome o vinagre (contém ironia!!).

Se você sobrevir a tudo isso... espere até retornar pela Freeway e não esqueça de escutar a Rádio Gaúcha para saber quantos carros por minutos. 

Que isso tem a ver com eventos... seguiremos...aguardem!